Die 10 Besten Witze

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Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!

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Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da? Das sind Nutten, die für Kohle fi.. Was wird denn aus denen? Im Zirkus während der Raubtiernummer.

Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.

In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

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Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. Toggle navigation. Start Webmaster Witze Seiten.

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Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!

Der Motorradhelm ist zersprungen die Pudelmütze nicht! Kategorie: Kinderwitze. Kategorie: gemischte Witze. Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts? Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen.

Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder einen Wunsch. Die erste wünscht sich, dass sie mal schlauer wäre.

Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.

Die zweite wünscht sich, dass sie mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.

Kategorie: über 18 Witze. Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.

Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.

Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst? Kategorie: Schulwitze. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.

Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln. Irgendwo geklaut?

Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.

Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.

Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik.

Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Das war der Pizzajunge. Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!

Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren. Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden.

Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau! Wie sieht Deine denn aus? Und wie sieht Deine aus?

Dann geht es mir richtig gut. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.

Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!

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In drei Minuten bin ich zurück. Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da? Das sind Nutten, die für Kohle fi..

Was wird denn aus denen? Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf! Ein Mann sitzt im Theater.

Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.

In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

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